我是一个孤独的人
我总是在无聊和悔恨中交叉着我的生活,有时候我也会鼓起勇气去生活,很健康的生活,就像现在,可是,一天的大半时间已经过去了,只能珍惜剩下的时间了,别无选择。
我可是30岁了,怎么能像个孩子一样不负责任的去生活呢?明天,今天,都的好好去规划和认真的去生活,堕落的结果,只有更堕落和更痛苦,回头才是真。我现在又听到迅雷把游戏下载下来的声音了,我的心又“卜”的跳了一下,现在正是我很矛盾的时候,对,我承认我很堕落,很没有用,但是这样的感觉会让我发狂,会失去活下去的勇气,所以,在安逸中清醒的看着慢慢死去和奋发起来勇敢艰苦的生活,两者之间必须选择一个。
性欲,我操你的性欲,来自我的身体,兴奋于我的欲念,然后以痛苦和绝望收场,这样的轮回我经历了多少次?我自己在绝望和胜利中不断的来回,就是这个性欲,常常打断我的生活秩序,所以,我非常渴望能找到很好的关于如何解决性欲的修身养性的书,不能让精液出来,一出来我就感觉浑身被抽离了一种神秘的力量。我也想找到兴奋欲念的本源点,这样就可以发现真实,不再愚蠢的去兴奋,这个工作什么时候做呢?总是懒!
到色中色来的朋友,你是不是抱着寻觅让自己奋发,找回自己灵魂的欲望而来的呢?我告诉自己,那是没有可能的,能救自己的除了自己,没有别的人,别的事。累了就睡,睡不着又不想干事情怎么办呢?寻觅呀寻觅,在这个金钱世界寻觅的结果注定是一无所获,然后,生命过去,直到自己又发现了自己,才又开始有灵魂的生活,告别那行尸走肉的状态。
我在下载游戏又删除游戏中轮回,是的,我承认刚刚把游戏又下载了,可是写完这篇文章我决定再删除它,这就是我为什么写这篇文章的原因,我不想混日子,不想。
其实,我是一个孤独的人,和人在一起的时候,也许是以前的生活,让我把一切看的很淡很明白,虽然我可以做到一个君子对朋友能做到的一切,但是,就是因为太明白了,所以,水至清则无鱼。我自己已经跑的很远,很远,回不来了。我其实很感谢在色中色遭遇的那么多的版主和朋友,我永远记得第一个给我金币的兰林版主,那些天她一直温柔注视着我,有一天,只要我发一个帖子,她就给我送三枚金币,可是我那时候却在想,你这么青睐我,其他的兄弟会怎么想呢?后来过了段时间偷偷的去看兰林,才知道那天她正在为她的孩子在悬赏区发悬赏的帖子,我只能默默的祝福着她。她曾经纯真的看着我,喜欢过我的博爱,我永远不会忘记,这些情谊就存在我的心里。正如所有我看到过的人一样,兰林,你已经在我的心里,在我的记忆里,直到我死。当然,在色中色,从我第一次到茶房,就慢慢知道了很多的版主,如果你触摸过我,或则我触摸过你,你就已经在我的心里。我不知道其他人有没有像我这样,心里一直在意着他们,因为,他们才是最寂寞的,默默的奉献着。
生活是什么?有目标的生活并且付诸行动才是正确的生活。我们都得去寻觅食物,在这个寻觅食物的过程中慢慢长大,慢慢变老,如果,计划顺利,能形成良性循环,就可以乘机改变自己觉得这个世界不好的地方,然后,也就暂时或则永恒改变了世界,按自己的理解是在某方面问心无愧的去爱了这个世界。除了吃,穿,住,和繁衍,我真的就不需要其他的物质了,生活越优越,就离生活的本质越远。
我得去做事了,我毫无遮拦的讲述真实,我知道我是在为自己修“真”。
分享一下赚钱的一种方式,任何事物,自己做到了一定的程度,达到了可以为人老师的水平的时候,我觉得,我们可以把自己的产品在销售的同时,赠送一些关于这种产品的期刊给客户,而这个期刊是自己亲手亲自亲身编撰的,这样,算不算一种独特的竞争力呢?也许可以培养忠诚的客户,因为这个行为建立的基础是,“天行健,君子以自强不息”的基础上的。自己是怎样的就是怎样的,无法隐瞒也不必隐瞒,隐瞒就意味着逃避,逃避就意味着虚伪的开始,不再面对真实。
好,就这样,删除游戏,干活去,然后收拾好一切,让自己的生活正常健康,如果晚上能抽出时间,就多看看自己要创业的书籍和资料,再好好想想自己的计划。
再分享一个心得,有时候,晚了,把灯关了,打开窗子,静静的坐着,看着窗外的星空,就会发现自己早已迷路很久了。
兰林,以及所有的版主,我爱你们。